Как я замуж выходила (глазами трезвого очевидца)

Свадьба, как выяснилось чуть позже не только сказка для влюбленных, но и большая ответственность для жениха и невесты. Роль жениха и невесты весьма трудоемкая работа и смело заявляю - испытание на прочность. Скажу сразу, что в день своей свадьбы эмоциональный шквал бурлил в моей душе как Ниагарский водопад. 28го ноября сего года я испытала буквально все человеческие эмоции, которые можно было себе только представить. Любовь, ненависть, тревогу, тремор, беспокойство, теплую нежность и даже злость. В какие-то минуты мне хотелось плюнуть на все, вызвать такси и уехать с мужем в нумера. Но уже через минуту я сама лезла целовать гостей и тискать их с своих объятьях… Но обо все по порядку.

Девичник, типа.

Так как муж мой неместный то и все его друзья и, разумеется, свидетель были иногородними. Накануне первым приехал свидетель здоровенный такой амбал под два метра ростом. Симпатичный харизматичный и юморной Александр. Приехал Александр в помощь моему спелеологу Юрию, таскать водку в ресторацию на второй этаж для завтрашнего торжества. Все это мы проделали достаточно быстро, я стояла на улице на стреме. По дороге захватили свидетельницу, мою самую близкую подружайку Юльку для предварительного знакомства и вчетвером поехали к нам домой. Спелеолог приготовил обалденный ужин (он это дело любит и умеет), и на столе возникла первая в этот вечер бутылка водки. За знакомство!
Милая беседа о вечном вперемешку с шутками про секс (куда ж без этого!) постепенно подогрелась второй, а совсем уж скоро и третьей водочкой. Я уже начала злиться и сидела за столом с расширенными от злости ноздрями, а мое щасье с милой и уже весьма хмельной физиономией периодически клало мне свою свежее стриженную голову на грудь:
- Мол, чего ты? Все будет чупа-чупс!
В первом часу Юлька кое-как нахлобучила шапку на затылок и мы со свидетелем вышли ее провожать до такси. Надо отдать должное свидетелю, что водочка его либо не брала вовсе, либо ждала своего, какого-то особого часа. На улице шел снежок, и было очень тепло. Юлька жестикулируя и произнося какие-то обрывки фраз типа «Обырвалг» пыталась выразить свои чувства (что она за меня очень рада! Перевод от авт.). Наконец приехало такси, и мы втолкнули туда эмоциональную свидетельницу и прокричали водителю адрес доставки. Затем я сделала дозвон мужу свидетельницы, что груз из пункта А вышел. Встречай! Со свидетелем мы вернулись домой, и он сразу рухнул спать, а щасье мое все блуждало по квартире. Кое-как пригласив Юрка в спальню я прижала его телом к теплой стенке, и он захрапел аж на четыре часа. Но в пять утра проснулся и проследовал в ванную, где сидя в воде, периодически курил, топив свои сигареты.
Уже по прошествии нескольких дней, заприметив на полу в ванной фильтр от сигареты, муж строго спросил меня - кому это я позволила курить в ванной?
И этот факт его реально рассердил!

Свадьба под угрозой!

Утром свадебного дня я расстелила собранные предварительно матрасы и одеяла со всех друзей и родственников на полу нашей квартиры, предназначающиеся для иногородних гостей. Щасье мое уже почти протрезвело, но глаза еще своей нереальной краснотой выдавали водочный канун. Собрав все, что необходимо взять с собой жениху и свидетелю в большую корзину, я уехала «на прическу». Опустившись в парикмахерское кресло, я наконец-то расслабилась. Целый час я провела в эйфории от предстоящего события, но вот на полочке у парикмахера начал подпрыгивать мой мобильный. Звонил жених. Катастрофа! В квартире потерялся свадебный галстук! Галстук, который должен был быть вместе с костюмом (я сама его туда повесила), стал вдруг невидим для красных глаз моего любимого спелеолога. И посему звонки не прекращались. Галстук исчез!
Через некоторое время приехавшие родственники все-таки нашли его (покоившимся на плечиках под свадебной рубашкой), но тут всплыла очередная проблема. Никто не умел завязывать галстук… Ну, все! Съездили на курорт!
Очередная возникшая проблема у жениха решалась, как и предыдущая - бурно. Мой телефон почти плакал от звонков, как и плакал сам жених с не завязанным галстуком на другом конце города. Что же делать? Звонить Сергею Кужегетовичу?
Но не имей сто рублей, а имей сто друзей, что говорится. Один из друзей жениха худо-бедно узел на галстуке завязал, и умело заретушировал его под жилет жениховского костюма. Меня на время оставили в покое и я уже с умиротворенной улыбкой на лице стала перевоплощаться в невесту. С красивой прической я прибыла в квартиру родителей, где и должен был меня забрать мой жених, предварительно выкупив у Мафии невесты (такая наклейка была на машине моей подруги Светы). Выкуп естественно должна была проводить свидетельница, которая, разумеется, задерживалась. После бурного так называемого девичника Юлька с трудом пришла в себя и приехала практически впритык лохматая и без макияжа. Тут же раздавая задания девочкам, она одной рукой красила глаза, а другой раскладывала привезенный реквизит из мешка. На улице уже беспокоился жених со своими родными и друзьями, так как назначенное время для начала выкупа, давно истекло. Наконец девочки во главе с похмельной и веселой Юлькой покинули квартиру, и я замерла у окна. Через некоторое время с улицы донесся громкий рев (иначе и не назвать!). То был жених и его К и орали они о том, как все меня страстно любят. Настроение мое стало резко подниматься, тем более я уже была в новом свадебном платье, украшениях и при прическе.
Короче знатна мадама! НЕВЕСТА!

Мы сделали это!

И наконец-то я в объятьях любимого! Он такой выбритый, молодой и симпатичный, благоухающий дорогим парфюмом. Славный, мой мальчик! Мы все рассаживаемся по машинам и едем в ЗАГС. Там уже куча гостей. Нас все здесь ждут, любят, поздравляют. Торжественная церемония и танец. Танцуя, мы ржем, так как танцуем откровенно нелепо. По - медвежатски! С нами ржут и наши друзья. Потом разумеется, цветы, следы чужих помад на наших лицах, шампанское и щелканье личных и профессиональных фотоаппаратов. Но все-таки мы сделали это!
На улице холодно. Ветер и хмурое небо, но душа все равно поет. После ЗАГС едем к моей бабушке. Она практически слепая и меня даже не узнала. Но обнимает и целует нас обоих. А мы ее!
Затем путь лежит ко мне в редакцию. Мои редакционные вышли нас встречать на улицу и даже вытащили стол. Директор зачитал стихи, редактор подарила сковородку и пастельное белье с напутствием, что главное в жизни это хорошо поесть и поспать. Мудро!
Шампанское снова рекой, водка и вино в пластиковых стаканчиках. Я расчувствовалась и всех целую. Даже директора!
Спелеолог страстно целует меня, мня мою прическу. Шпильки с цветочками падают в снег…. Вот оно Щасье, Забава!

Бомби!

Это было любимое изречение свидетеля.
-Рита, бомби! – кричал он мне, и я тут же делала свой фирменный «захват» спелеолога и жгуче целовала его вкусные губы.
-Юра, бомби!
И тогда уже жених в свою очередь мял мое мягкое тело в своих руках, откровенно держась за мою аппетитную грудь!
Что могу еще сказать? Все было здорово!
И пьяная свидетельница, которая жутко бесила меня сперва, так как снова напилась, а на старые дрожжи много ли ей надо было? В какой-то момент свадьбы ее и вовсе потеряли, а она в это время спала в туалете. Ну и пусть! Она моя подруга. Моя любимая Юлька, даже если с уст ее льется один только «Обырвалг». Но ведь она искренне за меня рада и я об этом знаю!
И то, что больше 15ти человек не смогли приехать и их места откровенно пустовали.
И моя неимоверная усталость от каблуков новых туфель (в конце вечера я ходила босиком по залу). И то, что жениху постоянно кто-то звонил, и он всегда был на связи. Даже когда мы с ним целовались, то в кармане его вибрировал телефон. Но ведь у него много друзей и всех их, он реально не мог пригласить на наше торжество. Но они сами не забыли о нем и поздравляли его весь вечер. Было здорово даже то, что я ни на минуту не могла остаться одна, так постоянно ко мне кто-то подходил и своими пьяными речами старался то поддержать меня, то подбодрить, а то выразить свою симпатию.
Ночью мы оставили гостей в ресторане и с мужем уехали на съемную квартиру. Туда где должна была состояться наша брачная ночь. Там мы рухнули со спелеологом на кровать. Он подержал меня за грудь, а я его за член… потом посмотрели друг другу в глаза и, пожелав спокойной ночи, сладенько уснули.

Эпилог

Вот сейчас я сижу дома. На моей ноге гипс. Я сломала палец на следующий день после свадьбы, ударила ногу о стену шибко суетясь, накрывая на стол. Теперь мы с Юрком женаты. Друзья и родственники жениха разъехались только через два дня. За эти дни мы пели песни, угощались, смеялись до коликов в животе и даже драка состоялась на улице с местными. Какая же свадьба без драки? Все по плану!
Все было здорово и волшебно. Это был наш праздник. А также праздник для наших родственников и наших друзей. Теперь у меня кольцо на пальце и другая фамилия. Но самое главное, что я замужем за самым лучшим мужчиной на свете. Мужчиной, который любит меня, который когда выпьет, курит сидя в ванной. Мужчиной, который сказал мне самые дорогие в моей жизни слова. Он произнес их на нашей свадьбе.
- Если бы не было Маргариты, то не было бы и меня. Я рожден для того, чтобы быть рядом с этой женщиной. Моей любимой женщиной!
Вот оно твое Щасье, Мартра! Вот оно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мартра Соседова

Стихи

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный,
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Devimarina

Cказ про то как КОТ_ЗОМБИ бота в чате запускал

в ролях:

КОТ_ЗОМБИ: - химселф

ПРО100ПЕСТНЯ - Бот голимый катом великим полсутка саздаваемый

Кошечка - глюпий юзверь на бота абидифшыйся

10:52:01 » Кошечка: КОТ_ЗОМБИ: привет
10:52:12 • КОТ_ЗОМБИ: Кошечка: дарофф)))
10:52:21 » Кошечка: КОТ_ЗОМБИ: сока те лет?
10:53:08 • КОТ_ЗОМБИ: Кошечка: 42
10:53:36 » Кошечка: КОТ_ЗОМБИ: а если честно?
10:53:46 Кошечка: ПРО100пестня: сока те лет?
10:53:46 ПРО100пестня: Кошечка: ВСЕ вопросы к Ярёме. он всётки умный
10:54:07 • КОТ_ЗОМБИ: Кошечка: анкету глянь. там всё написано
10:54:46 » Кошечка: КОТ_ЗОМБИ: ты большой... мну 18
10:55:06 Кошечка: ПРО100пестня: мну Катя звать. А тя?
10:55:06 ПРО100пестня: Кошечка: Спроси у тындекса, тем более , что он умирает, а перед смертью не врут)))
10:55:21 Кошечка: ПРО100пестня: я хочу с тобой поболтать
10:55:21 ПРО100пестня: Кошечка: Раскажи поподробней.
10:55:31 Кошечка: ПРО100пестня: а ты где живешь?
10:55:31 ПРО100пестня: Кошечка: Нескажу... И не уговаривай *нет
10:55:34 • КОТ_ЗОМБИ: Кошечка: стареем)))
10:55:39 Кошечка: ПРО100пестня: почему?
10:55:39 ПРО100пестня: Кошечка: чё чё.. чёчька с хвостиком)))
10:55:49 Кошечка: ПРО100пестня: почему не скажешь?
10:55:49 ПРО100пестня: Кошечка: чё чё.. чёчька с хвостиком)))
10:56:08 Кошечка: ПРО100пестня: с тобой разговаривать не возможно
10:56:08 ПРО100пестня: Кошечка: Странный ты собеседник, мне тебя непонять!
10:56:22 Кошечка: ПРО100пестня: это мне тебя не понять
10:56:22 ПРО100пестня: Кошечка: А что сразу я-то? чуть что , сразу Косой, Косой...((((((((
10:56:36 Кошечка: ПРО100пестня: а ты девочка?
10:56:36 ПРО100пестня: Кошечка: Скажу это очень сложный вопрос. Надо подумать!
10:57:24 Кошечка: ПРО100пестня: дура ты
10:57:24 ПРО100пестня: Кошечка: Кошечка так обзывается Кошечка так называется(((
10:57:43 Кошечка: ПРО100пестня: иди ты нахуй, дура пидорснутая
10:57:43 ПРО100пестня: Кошечка: Зато красивая! а ты Кошечка никогда не поумнеешь!!
10:57:56 С нами прощается Кошечка и уходит.

КОТ ЗОМБИ

Почему кот лучше, чем мужчина

• У вашего кота никогда не будет пивного живота.
• У Котов не бывает похмелье утром.
• Кот грациознее, смотрится на диване.
• Любой кот умеет мурлыкать.
• Кот ест меньше.
• Кот не употребляет пиво, водку, коньяк… и т. д.
• Мама вашего кота вам не знакома.
• Вашу маму кот встречает с радостью.
• Кота легче приласкать и приучить не писать на стенку туалета.
• Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит вечера смотря весь вечер футбольные матчи.
• Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.
• Кот не занимает больше полкровати и не храпит.
• Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.
• Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.
• Кот всегда чист и приятно пахнет.
• В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы которая стоит на его пути.
• Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.
• Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
• У кота не бывает трёхдневной щетины.
• Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины.
• Кот всегда вас выслушает.
• Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина.
• Однозначно: один-единственный кот, даже налакавшийся валерьянки, привносит в дом больше уюта, чем трое мужчин с недопитой бутылкой водки.

-Ты уверен, что мы достаточно выпили?
-Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
-Нам везет! Ставь на черное снова!
-Я решила больше не носить дома одежду...
-Ты такой сексуальный с похмелья!
-Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на поинт этот магазин!
-Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
-Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
-Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
-Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попке?
-Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
-Твоя мама намного лучше моей.
-Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
-Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
-Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
-Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью .
-Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.
-Милый, a не пoйти ли мне нa фиг ?

Спецкор Devimarina

22:55:30 Дядька: Зеленые глаза*: реакция???сначало сердце начинает сильно биться,потом повышаеться адреналин,
дальше сухость во рту(просит пиво) а попозже.....это уже сказать не стоит))
00:48:25 Дядька: Еленья: да не нужна мне такая любофф!её нилюбить надо а дубасить три раза в день перед едой по 2 часа))
20:23:08 Дядька: devimarina: * ущипнул за сосок*
20:40:58 Дядька: Кепочка: *ущипнул ляшку*
20:56:43 Дядька: Кондор*: Флаг тебе в руки и...кинжал...сделай с её попппой что хошь..она твоя!
21:00:54 Дядька: Кепочка: зуб у меня на тебя
21:13:37 Дядька: Маргаритка: ток руки не трогай*ущипнул бедро*))
00:25:51 Дядька: devimarina: БАБАХХ!!!по деоевянной и лысой башке* убрал кулак*тебе что, на кол посадить?
00:11:18 Дядька: devimarina: БАБАХХ!!*пинком под деревянный зад*веди себе хорошо,а то придут за тобой

Маньячные мечты

00:04:46 Дядька: Анекдот в тему----За молодой девушкой в след ходит парень и смотря на ягодицы говорит---КАКАЯ ПОППААа.
Девушка отвечает_Это не попа это торт.: Парень-Молодец папа...двумя яйцами тааааакой торт испёк...

Свидетельские показания жертв

21:01:26 devimarina: Маргаритка: Маринка...короч...сожрали миня тут на фик.....савсем.....Кондор по костачкам растащил....
......а дядька резал.....мое тело девичье (всхлипываит навзрыд)
16:42:54 Кысь: Дядька: Так,я всё понила,ты НЕСКОЛЬКОРАЗВРАТНИК
00:03:36 devimarina: Бриз (она))): убедилась??? щас дубину приволокет......и в дамки тебя
…. (шепчет в ухо) ты с ним не связывайси.... у него позывной знаешь какой...иии...милая....(еще тише)
дубасекс..вотекрес....

Неутешительный вывод

00:13:37 †KOT†ЗОМБИ: Кепочка: наступила весна.... у дядек распустились ноги))))))))))))))))))))

То, что доктор прописал

23:21:21 devimarina: Дядька: (щелкаит перед глазами пальцами..типа психиатр)
Дядь..ты чего а (водит пальцем перед глазам) Не может быть...не может быть))))))))))) фсё...ОПЕРИРОВАТЬ)))

Расследование проводил опер упал намоченый Кепочка

22:27:21 Этвас: ) - Ладно! СОЗНАЮСЬ: Я - Женщина)))))))))))))))))

(буриме)

14:10:47 Mr.X: Mr.Y: Устроим тут буржуазный дебош.
14:11:22 Виктор: не Ангел »» Те кто родились в СССР давно не ребёнки!
14:11:23 †KOT†ЗОМБИ: во. идея.. А ДАВАЙТИ УСЫНАВИМ КАВОНИТЬ))) ФСЕМ ЧЯТОМ))))))))))))))))
14:11:39 †KOT†ЗОМБИ: как сын палка есть так и сын ссср буит))))))))))
14:11:42 Кепочка: KOT ЗОМБИ: а мона удочерить??????
14:11:54 †KOT†ЗОМБИ: Кепочка: уматерить мона
14:12:32 мыльный пузырь: KOT ЗОМБИ: СЫН ЧАТА!!!!..Даёш..*схватил шашку отнятую у Вас. Иваныч а и носица по чату*.)))))
14:13:12 †KOT†ЗОМБИ: мыльный пузырь: шапку то пиривирни. пусть туда скидываюцца)))))))))))
14:13:19 Кепочка: KOT ЗОМБИ: уматерить не нана
14:13:36 Виктор: олдМэн »» А ты понял что ребёнки тут делают???

14:13:40 мыльный пузырь: KOT ЗОМБИ: и то дело)))...Бизнес сделаем..
14:14:22 мыльный пузырь: ПОДАЙТЕ НА БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЕ ЦЕЛИ!!!*..сидит по турецки ,а перед ним шапка-пидорка*..))))))))))))))))
14:14:44 олдМэн: Виктор: ха...давно, Викториус, им со сверсниками общаться лениво....а тут им всё почти разжовывают...только глотай)
14:14:46 †KOT†ЗОМБИ: мыльный пузырь: ( сел ф шапку)
14:14:55 Кепочка: мыльный пузырь: а какие например цели?
14:15:28 мыльный пузырь: Кепочка: сына чата буим поднимать...из руин)))))
14:16:06 мыльный пузырь: KOT ЗОМБИ: еси в шапке сидиш...значит в доле штоли???)

14:16:09 Кепочка: мыльный пузырь: а кто у нас седня сын чата?
14:17:04 мыльный пузырь: Кепочка: у нас буит постоянный...))..Назначим..*думаит*..или Ренджера..или этава..как ево...))..Ну придумаем))
14:17:17 мыльный пузырь: Кепочка: Или Маринка в бубну настучит..))
14:17:50 Кепочка: мыльный пузырь: а дочку чата нельзя?...(ксиленно подмигиваю)...назначить?
14:18:33 олдМэн: Кепочка: ты хочешь удочериться?)))
14:18:39 мыльный пузырь: Кепочка: ваша алчность безбрежна!!!!..В очередь..Властелина было пожжее МММ..))))
14:19:23 Кепочка: олдМэн: а че- пущай кормють))))))))...взамуж отдають, подарочки дарють

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Купить мягкого сыра (брынзы) сколько не жалко))))))))) и упаковку лаваша - тооооненького.........
На сковороду, политую растительным маслом, выкладывается тонкий листик лаваша, посыпается сыром, снова лаваш, снова сыр.......несколько слоев....сверху последний слой -лаваш.....
Затем сковорода плотно накрывается крышкой и -на медленный огонек - париться -сыр плавится и скрепляет лаваш в одну фкуснючую лепешку....Через 5 мин - все это перевернуть - и поджарить другой стороной - а можно и не переворачивать -все равно дольше 5 мин на столе не простоит - сметут все хачапури до крошечки)))))))))
Подавать можно с любым блюдом - и с первым, и со вторым, и на десерт..........во как............

Шеф-повар на сегодня Кепочка

Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно,что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли
и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то _> пид@р@сы.

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г@вн@ там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. <А где он? Да Бог его знает, где он!>

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Вы наверняка их уже неоднократно встречали. Это люди, которые приходят к Вам в форум, для того, чтобы написать нарочитую глупость, нахамить или просто обматерить Вас или кого-нибудь.
Обычно тролли используют явно провокационные фразы ("бей жидов", "ненавижу пидаров", итп) для того, чтобы начать скандал. Термин "тролль" происходит от английского to trawl,
"ловить сетью" - тролли прочёсывают форумы в поисках внимания (trawl for the attention).

Троллю совершенно безразлично о чём, собственно, идёт разговор. Ему нечего сказать по существу, или просто сообщить о чём-нибудь интересном.
Его интересует только внимание к его персоне - и он будет делать что угодно, лишь бы обратить на себя внимание. Если Вы троллю ответите, он полностью проигнорирует содержание Вашего письма и напишет или очередную глупость в ответ или просто Вас обхамит.
Если Вы ему не ответите, он будет хамить ещё интенсивнее, пытаясь спровоцировать Вас на грубость или необдуманное высказывание. Классический приём тролля - утверждать, что Вы его испугались или что Вам нечего ответить если Вы решили прекратить с ним разговор.
Иногда обиженный отсутствием внимания тролль начинает систематически засорять Ваш форум мусором ("флудить".)

Тролли часто приходят в активные дискуссии для того, чтобы превратить их в массированное объяснение им, троллям, что они неправы и, тем самым, полностью уничтожить смысл дискуссии и превратить её в безобразный скандал.

Многие участники форумов просто предпочитают не замечать троллей, считая их неизбежным злом. К сожалению, негативные эмоции от созерцания писаний троллей имеют тенденцию выплёскиваться в дискуссии с адекватными людьми.

Зачем им это нужно?

Тролли ищут внимания в такой извращённой форме просто потому что они имеют крайне низкую самооценку и не имеют никаких других способов привлечь к себе внимание (среди троллей почти никогда не попадается умных или интересных людей - им просто нечего сказать).
Как правило, в реальной жизни тролли социопатичны и часто имеют проблемы в личной жизни. Сам факт того, что тролля кто-то заметил и ему ответил повышает троллю самооценку. Следующее желание тролля - стащить собеседника на свой уровень (и, если получится, унизить его потоком хамства и инсинуаций).

Из-за неадекватной социализации тролли не воспринимают своих собеседников как людей, для них Вы - просто абстрактная картинка на экране. Поэтому они не считают нужным быть вежливыми, проявлять уважение к собеседникам или утруждать себя пониманием того, что им пытаются объяснить.
Типичный тролль абсолютно невосприимчив к критике в свой адрес, к доводам разума или к апелляциям к морали. Потому тролля невозможно переубедить или перевоспитать.

Что НЕ делать если Вам попался тролль

Не вступайте ни в какие дискуссии с троллем. Если Вы попытались ему что-то объяснить - он победил, потому что Вы потратили на него усилия, которые он демонстративно проигнорирует. Если Вы попытались его оскорбить - он победил, потому что он Вас стащил на свой уровень общения.
Если Вы просто перестали разговаривать - он победил, потому что он решил, что ему удалось Вас обидеть или что Вам нечего ответить (и он потом будет хвастаться, что он Вас "слил".)

Самое полезное, что Вы можете написать - это напомнить другим участникам дискуссии, что не надо вступать в препинания с троллем (чаще всего это формулируется как "не кормите троллей").

Самое худшее, что Вы можете сделать - это пожаловаться на тролля в abuse team. В результате тролль не только получит больше внимания, чем его никчемная персона хоть когда-нибудь заслужит, но и вокруг него образуется толпа защитников "свободы слова" - многим из которых лениво разбираться в том кто прав и кто виноват.
В результате ничего, кроме порции грязи в свой адрес, Вы не получите.

Можно ли избавиться от троллей?

Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Но, как и тараканов, троллей можно отваживать.

Самое страшное для тролля - когда на него не обращают внимания. Тролль просто заскучает и уйдёт на новые пастбища. Но перед этим он вылезет из кожи, чтобы всё-таки привлечь к себе внимание - в ход пойдут личные оскорбления, флуд, и тд, и тп.

Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку, запретить ему писать в Вашем форуме ("забанить").
Другой, ещё более быстрый способ забанить тролля - удаляя его посты
Регулярное удаление троллей из своего форума - признак хорошего тона и уважения к своим читателям (а также к их времени - у многих из нас просто нет времени на чтение потоков бреда от троллей).

Несомненно, перепалки с троллями могут быть развлекательными и довольно оживлёнными, но помните - споря с дебилом, Вы выглядите ничуть не лучше него.

Довольно часто бытует мнение, что забанивание тролля - это признание в том что он победил. Тролли хвастаются друг перед другом о том, что их забанили, представляя это как свои "победы" потому что им "не нашли что ответить".

На самом деле это их игра - они это делают для того, чтобы не оказаться забанеными всеми, кроме таких же убогих, как и они сами. Подыгрывать им в этом не только глупо, но и антисоциально. Чем активнее сообщество забанивает троллей, тем скорее они останутся в изоляции и уйдут.
Добавляя очередного тролля в список забаненых помните, что это не он Вас "победил", а это Вы решили, что его никчемная персона не заслуживает минуты Вашего времени на написание ответа. Забанить его быстрее и проще. Гордиться ему нечем.
Если Вам встретился тролль в чужом форуме - обратите внимание хозяина форума и попросите его забанить тролля, в порядке социальной гигиены.