Администрация газеты приносит свои извинения за долгий перерыв в деятельности прессы чата.
убедительная просьба:НЕ БЕЙТЕ НАС НОГАМИ!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
Новогоднее:
«Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»
- Папа! Я взял угольки для глаз нашего Снеговика, а морковку брать?
- Бери! Две!
- А вторая зачем?
- Нос ему приделаем
Бабе скоро 40 лет – прыгает как дурочка
Кто даст правильный ответ – кто она…?
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
К праздничному столу:
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит - такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна... Забирайте её и засуньте вашему шеф-повару в жопу!
Официант:
- Желание клиента для нас закон! Но вашу просьбу выполнить не могу... К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински,
омары и торт "Фантазия"...
Меню одного из ресторанов национальной кухни:
Поросенок с хреном 5 руб 30 коп
Поросенок без хрена 5 руб
Хрен поросячий 30 коп
|
СОБЫТИЯ
Всю неделю Крысачка Криворучкина развивает локальный конфликт с Кепачкой.
Предметом войнушки является……….а черт его знает –за что они воюют – но битва разыгралась ни на шутку.
В ход пошли выдранные глаза. вырванные фосты, поломатые ножки и разодранные в клочья козырьки.
По непроверенным данным – чат понес и материальный урон…как то: Крысай была утащена на помойку Яремовская каропка,
которую он берег как символ чего-то очень дорогого . а также взорван Кепачкай кусок паркета.
в котором раньше базировалась Крысина норка. Не смаря на неоднократные увещевания чатлан,
а также миротворческие призывы Кота – обе конфликтующие стороны обменялись нелицеприятным мнением друг о друге
и решили продолжать третью мировую до полного уничтожения противника……
Кароче –АТАС……..СПАСАЙСЯ –КТО МОЖЕТ!
ОБЪЯВЛЕНИЯ
11:37:05 Виктор: Клею старушек!Старушки клейтесь ко мне!
11:37:07 devimarina: Оъявление: "Витька все обслюнявил"......витькин слюнявчик...нашедшего вернуть...ся за пивам
20:35:01 Prox: Кепочка: тисни абявление... Вы можете заказать не только деда мороза... оптовикам скидки тчк)
|
ЗАРИСОВКИ
14:14:22 мыльный пузырь: ПОДАЙТЕ НА БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЕ ЦЕЛИ!!!*..сидит по турецки ,а перед ним шапка-пидорка*..))))))))))))))))
14:14:46 †KOT†ЗОМБИ: мыльный пузырь: ( сел ф шапку)
18:31:47 Кепочка: Крыса: крысеныша))))))).ты мне, блин, снилась седня с изгрызенной каропкой
убю 8 раз - мало мине тебя в чати - так ты исчо и в мои сны лезешь...........фостатая))))))))))))))))))))))
18:32:35 Крыса: Кепочка: я ш те грила, што ф пакои ни аставлю)))))))))))))))) *pлорадно хихикаит*
18:33:14 Кепочка: Крыса: ......набираю телефон киллера...........стравить серую чуму крысоловам - и нет проблем!
|
ФРАЗЫ
22:15:42 Йа: Изгой: есть мнение что политическая активность идет от недотраха…. ну правда, отчего лоси бадаются?
петухи деруться? любви хотят и плотской страсти, так уж в природе устроено…….
22:20:49 Одинаковый: Sколопендра: уВАжаемый! Мои жёны все,как на подбор-для описи в космос знаете такие сведения посылают!
|
ПРИЗНАНИЯ
21:21:27 Крыса: ДАААААААААААААААААААА КРЫСО ВАНЮЧКО КРИВАНОЖНАЕ
22:13:48 Одинаковый: Ярема: Вышибай меня из чата! Я дурень-трудно себя сдерживающий
22:51:21 devimarina: валера: нинада пра караля......я адна здесь))))))))) каралевишна.........на фик..переваротов не потерплю))))
23:21:38 валера: земляничка: драсти клубничка ты знаешь а тя с молочком люблю))))))))))))
Наши питомцы
Котята WOLF313
|
Азазелловский котег
|
заметки от одинакового
КАК ВАЛЬКА ЗАМУЖ ЗА МОСКВИЧА ВЫШЛА.
Вышла Валька из деревни Сухоньки Тамбовской области замуж за Москвича-бизнесмена обманом.
Была она девка дородная,как говорится «кровь с молоком», да вот только годочков ей было маловато.
На том и подловили заезжего Москвича-бизнесмена,тем более Валька,как и многие деревенские бабы
почти что сразу забеременела. Тут было только два выхода для Москвича-бизнесмена:
или женится,или садится в тюрьму за развращение малолетних. («Вы меня под Pink Floyd невинности лишили,
и к Дзен Буддизму приобщили!) -Вспомнилось тут . (комментарии автора). Родственники Вальки откупные,
огромные деньги брать наотрез отказались,ссылаясь на то,что честь дочери ни какими деньгами измерить нельзя!
Вообщем пришлось жениться.
Привёз молодую жену Москвич-бизнесмен к себе в 10-ти комнатную квартиру на Соколе.
Валька была на седбмом небе от упавшего на неё счастья. Тут тебе и евро-ремонт, и чёрный джип,
и крайне дорогой итальянский аквариум, и даже что-то типа зимнего сада в одной из комнат.
Во как бля! Заслышав, что дочь живёт «уже при коммунизме», приехала сначала мать с сестрой из деревни.
Потом подтянулся «ложится на операцию» разведённый отец, за ним тут как тут прискакал одноногий дядька-челнок
из Саратова с женой. Затем к дядьке приехала племянница с мужем и годовалым ребёнком-заикой.
И до кучи припёрлись из тех же Сухонек два брата-тракториста, типа проездом за аккумуляторами в количестве
10 штук для посевной. С ними была бухгалтерша, тоже челночница, которая в первый же день украла у них 1000 $ и была такова
, бросив братьев-алкоголиков. Вся эта голодная шатия-братия ела и пила месяц кряду, забив кроме того, всю квартиру тюками
с китайским ширпотребом. К квартире складу даже стали подтягиваться мелкие оптовики из той же Тамбовской области.
Всё завершилось тем, что пьяный одноногий дюжей рукой умудрился удавить двух-пудового бультерьера Игната за то,
что тот выдрал ему кусок мяса на заднице. Годовалый племянник блеванул в итальянский аквариум чёрте чем-ибо тут же подохли
все рыбки до одной, а тётка из Саратова от хорошего столичного питания трижды запоносила не только биде,
но и всё вокруг. Отличились и шебутные братья. Так упились дешёвой водкой, что учинили пьяную драку,
в ходе которой выбросили все десять коробок с аккумуляторами с балкона вниз и проломили крыши у двух машин
стоящих под окнами. Откупная молодому мужу за разбитые машины была назначена в 32 000 долларов, счётчик включён.
Муж в психологическом шоке, дело идёт к разводу. Родственников своей жены Москвич-бизнесмен всё таки еле, еле выгнал
(хотя это было и не просто). Все они уехали в Сухоньки Тамбовской области и поделились своими впечатлениями
с односельчанами.
Так вот в Сухоньках считают, что у молодого мужа «плохой характер, уж больно гордый».
Одно слово - Москвич-зажравшийся!
|
АНЕК
Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиmний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку.
Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика.
Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками....
Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
|
ДИСКУССИОННЫЙ КЛУБ
А КАК НАСЧЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ТЕХ. КОГО ПРИРУЧИЛИ?
07:02:08 Кепочка: не - ну офигеть..мужик -амер усыновил русского ребенка - мальчик 2 года и оставил его в запертой машине на солнцепеке
07:02:33 Кепочка: мальчик умер, а суд мужика оправдал - сказали. что нет бОльшего наказания, чем сама гибель ребенка я фигею от такого цинизма
07:02:37 100: Кепочка: это старая новость
07:02:57 Кепочка: 100: старая? - вот тока в новостях услышала
07:03:36 100: Кепочка: мальчик был с психическим расстройством. А новоиспеченный папашка зашел на минуточку на работу и закрутился
07:03:40 Советница: Кепочка: А мужику-49 лет...............
07:04:00 Кепочка: ахренеть
07:04:53 100: Кепочка: нарочно никто уморить не хотел. Забывчивость, безответственность...В результате- кошмар.
07:05:20 Кепочка: я слышала много раз. что русские мужики морозят детей на саночках. когда подшафе по пивнушкам курсируют....но ведь пияные.....а этот то трезвый вменяемый
07:06:02 селяви: Кепочка: сама же говорила они наших инвалидов подбирают, чтобы они им семью кормили....пособием.
07:07:29 Советница: селяви: И приличное пособие-2800...никакнерублей.
07:06:57 Кепочка: селяви: да......исчо как подбирают - особенно женщин.......статистика -неумолима...причем ценят тех. у кого ярко выражена патология - то есть пожизненно не исправить…: наелись красавицами молодыми - их кормить надо.........а инвалиды сами содержат целые семьи….вот приспособленцы
07:07:13 100: Кепочка: он не привык к тому, что у него есть теперь ребенок. Дожил до полтинника, детей не было. Никогда в голове не держал, что надо быть за ребенка ответственным. ….оставил ненадолго, забежал на работу, там куча проблем навалилась, он, кажется, вице-президент компании. Когда вспомнил о ребенке, было поздно.
07:08:54 Кепочка: 100: нафик только ему маленького отдали.......беззащитного - тем более с патологией - он же аще молча увял - даже помощи наверняка не просил
07:10:22 100: Кепочка: он, вообще-то, женат. Мужик. А с патологией, потому что нормальных в России стараются пристроить. Ненормального в русские семьи не берут. Американцам остаются те : дети, которых не хотят усыновлять русские. Больные очень дети.
07:11:35 селяви: однако топор куплю, ногу отрублю....может америкос какой обзарится...
|
Криминальная хроника
КАК АДИН АФЕРИСТ (КОТ) ПРАДАВАЛ ДРУГУЮ АФЕРИСТКУ (КРЫСУ) ТРЕТЬЕМУ АФЕРИСТУ (ПРОКСУ) ИЛИ УК В ДЕЙСТВИИ
19:46:19 Prox: KOT ЗОМБИ: я бы иё взял себе, кстати... ест мало... научу с банка саседнева купюры тырить *сидит мичтаит* :о)
19:46:42 Крыса: KOT ЗОМБИ: отдаешь меня на опыты за тачки и виллу..? плииииииииииин, каво я
спрашиваю...
19:47:00 †KOT†ЗОМБИ: Крыса: таргуйся))))))
19:47:14 †KOT†ЗОМБИ: Крыса: ни хлопай))) а то прахлопаиш)))))))))))
19:47:21 Крыса: KOT ЗОМБИ: сам таргуйся...
19:47:41 †KOT†ЗОМБИ: Крыса: так миня никто ни бирёт)))))
19:48:10 Крыса: KOT ЗОМБИ: хых) так ты за миня таргуйся...)))))))))))))
19:48:10 tanyxamu: KOT ЗОМБИ: я возьму
19:48:15 VlaDimir: tanyxamu: в смысле?
19:48:38 †KOT†ЗОМБИ: Крыса: нее. пасодют а то ))) за нилигальну тарговлю крысами)))
19:48:53 tanyxamu: tanyxamu: в смысле? а так возьму и все
19:49:04 †KOT†ЗОМБИ: tanyxamu: аха... а я нипайду.))
19:49:31 Крыса: KOT ЗОМБИ: да лан) скажиш, шо я дикаративная...
19:50:00 †KOT†ЗОМБИ: Крыса: за ето исчо больше навесют
19:50:40 Крыса: KOT ЗОМБИ: а как я себя сама продам тада? я так ни умею
19:51:45 †KOT†ЗОМБИ: Крыса: а ты скажы так - кату зомбу дари падарок. и скажы какой. и тада пассморим. он падарку мне падорит. а ты иму скажы .абманули дурака на 4 кулака)))))
19:51:53 Крыса: Prox: харашо) мы с котом оформим посылку) *угорает со смеху*
Следствие вел(а) опер упал намоченый Кепочка
НАРОД......СОЦОПРОС.............НАЗОВИТЕ СВОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ........ПЛИЗЗЗЗЗЗЗ
00:40:56 ™‡ХуЛиГ@НоЧкА‡™: Кепочка: Мурк@ и все...все...все...30+....Кому за 30...quot;ТРАМВАЙ ЖЕЛАНИЙ "37+
22:43:10 †KOT†ЗОМБИ: Кепочка=^•.•^= ссайт фтапки))))))))))) =^•.•^= ввв. фтапки.сру)))))))))))))))))))))
22:43:25 (О_о)(храбрый): Кепочка: http://market.ptz.ru/
00:50:54 Ирма: Кепочка: и чур не смеяться... http://forum.proua.com/index.php?s=bcc2aa15ff0c1e114551e92145809cb4&showforum=19
22:52:03 Славыч: Кепочка: http://musicmp3.spb.ru/
22:53:26 Кицунэ: Кепочка: http://www.lib.aldebaran.ru/
23:01:11 Дядька: Кепочка:http://www.merojax.net/
23:01:54 ВОЛЧИЩЕ: Кепочка: у миня БИБИГОН))))))))))))))))))тока йа на ниво нихажу)) люблю чиста платаницки типа)) издалика))
23:04:12 мыльный пузырь:http://www.mosgorzdrav.ru/mgz/MGZ.nsf/WebLists?OpenForm&Type=InstitutionListMain
23:08:35 Кепочка: Славыч: http://www.pojelanie.ru/aforizm/aic/2.php
www.mosgorzdrav.ru/pkb1
|
История из СССР:
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах,
решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля,
в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и,
вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе".
Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге
пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает,
раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками,
запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле,
следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого
и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий cарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном
и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
наркор Ty-104
|
ОРИГИНАЛЬНЫЕ РЕЦЕПТЫ (кушайте - не подавитесь))))))))
Рецепт яичницы - глазуньи от Кота - зомби
ты двунок ниграмащный нираза.. ниумеиш гатовить так я тя навучю щяс.. записуй. старатильна записуй . высунуф езыг.
рисэпт. иишнетса глозуня. ПАКЛАДИ ЯЙЦЫ НАСКАРАВОТКУ А ГЛАЗЬЯ САМИ ПАВЫЛИЗАЮТ!!!
воть. я гиниальный повор)))
|
ПАРИКМАХЕРСКИЙ САЛОН
22:04:06 мыльный пузырь: Маргаритка: да хоть напалм на макушке ражжыгай))
22:04:43 Маргаритка: devimarina: *достает ржавую такую опасную бритву
22:05:14 Маргаритка: мыльный пузырь: нипаможит?)))))
22:05:16 devimarina: мыльный пузырь: щас тя брить буим...по всем поверхностям кожных пакровов))
22:05:43 devimarina: Маргаритка: давай луче кремам...дэпиляторным...иль воском....гуманей буит
22:05:47 мыльный пузырь: devimarina: Маргаритка: щас я вас пабрею..нахрен..Давно не патронили штоли???)
22:06:26 devimarina: Маргаритка: Ёпти...реагируит..на воск то....значит не Делон в эмбрионе
22:06:43 Маргаритка: devimarina: предлагаю как вариант рейсфедиром кажную волосинку
22:07:16 Маргаритка: devimarina: ты понила выражение побрею нахрен?
22:07:31 devimarina: Маргаритка: Маринка,..ты всей хрудью на ниво наваливайси.....и держи кверху попим.....я воск топлю....пчелиный...у оксанки взяла)))
22:07:58 devimarina: Маргаритка: а ты ??
22:08:15 Маргаритка: devimarina: млин, я навалилась, а он, гад, мыльный, скольский, выскакиваит
22:08:50 devimarina: Маргаритка: (тащит воск в тазике) Давай ево в тазик с галавой...зараз получится
22:09:07 мыльный пузырь: *сидит и срочно выращивает волосёнки *
22:09:49 devimarina: мыльный пузырь: Сразу предупреждаю......первый день после воска у вас взбугрится коа на черепе....главное, чтобы последующие растущие волосы под кожей не росли...оп
22:09:50 Маргаритка: мыльный пузырь: заметь, нихто за тибя не фступаицо, все сбежали)
22:10:28 devimarina: для этава...бирете жесткую мачалку и кажый день ентой мачалкай трети череп...
22:10:30 ЗЕЛЁНЫЙ: Маргаритка: devimarina: а вдвоём на одного нечесно.....;)))))))))))))
22:10:48 мыльный пузырь: Маргаритка: так всегда)))..Чуть запахнет насилием - сразу по кустам да закоулкам))...Не привыкать..
22:11:03 devimarina: мыльный пузырь: Маргаритка: Марин...он безумно рад, что наконец то осущиствились его грязные фантазии)))))
22:11:20 Маргаритка: devimarina: devimarina: а можит мы ему на голову плавательную ризиновую шапачку натянем?))) тоже на лысава буит похож
22:11:39 devimarina: ЗЕЛЁНЫЙ: в тазике воск ишо осталси....))) на иные места вам хватит
22:11:41 Маргаритка: ЗЕЛЁНЫЙ: фставай в очиридь, у нас сеня салон
22:11:50 мыльный пузырь: devimarina: Маргаритка: давайте брейте штоли..тока поаккуратней...а о проткнёте случаем..
22:12:09 devimarina: Маргаритка: неа..луче средства кантрацепции.....они блестящинькя
22:12:39 Маргаритка: devimarina: согласна))))) с запахом клубники)))
22:12:57 devimarina: Маргаритка: и растягиваюцо.............там ишо финтифлющечкая такая....торчком стоять буит
22:13:12 мыльный пузырь: *достал пласкагубцы*..Щас буим зуп сикретный извлекать..
22:13:13 ЗЕЛЁНЫЙ: Маргаритка: да нет уж спасибо,я лучше с волосами похожу...000000000
22:13:21 devimarina: Маргаритка: неа......с банановым вкусом
22:13:41 Маргаритка: devimarina: а если с усиками, то на чупик буит похоже)))
22:14:23 devimarina: Маргаритка: )))))ггыгыгыг....а ежели с пупырашками.......на ФредиКрюгера))))
22:14:36 Маргаритка: мыльный пузырь: вам какой адикалон? клубничный иль банановый?
22:15:51 Кепочка: добрый вечер страна
22:15:57 Маргаритка: ЗЕЛЁНЫЙ: ЗЕЛЁНЫЙ: зря) у нас новые технологии))) моно сказать, нанотехнологии
22:16:09 devimarina: мыльный пузырь: Маргаритка: тащит такую хрень как у цирюльников в кино показуют...баначка с пампончиком, на которую надавливаешь и дикалон брызжет
22:16:33 мыльный пузырь: ну шо..начнём прикалываца дальше.*Вылил по стакану мочи на бве безумные башки Маргаритка: и devimarina:
22:16:50 Кепочка: че й то я не поняла - вы пузырика что ли эпилируете?())))))))))))))
22:17:09 devimarina: мыльный пузырь: Маргаритка: мы ему презик ишо и на ноги натяним...шоб ни брыкалсо.......
22:17:22 мыльный пузырь: Кепочка: неа...гандон на голову натягивают)))
22:17:22 Маргаритка: Кепочка: аха) он сказал, шо лысыи - сексуальные
22:17:40 devimarina: Кепочка: с пумпырашками......
22:17:48 Маргаритка: devimarina: предлагаю иканомить и натянуть адин на всё)))
22:18:21 Кепочка: мыльный пузырь: рухнула)))))))зачем на голову-то?..других мест нет что ли?))))))))))))))))))))))))))))))))))
22:18:23 ЗЕЛЁНЫЙ: Кепочка: девки над пузырём издеваются,да и на меня посматривают....
22:18:34 devimarina: Маргаритка: тада вазелин накда тащить, чеб он туда проскользнул....аки себе домой
22:18:50 Кепочка: ЗЕЛЁНЫЙ: уууууууууу...............тогда сиди - нишкни)))))))))а то и те перепадет))))))
22:19:23 devimarina: Кепочка: кручочик тож входит в анатомию пузыря)))
22:19:26 Маргаритка: ЗЕЛЁНЫЙ: вы, очиридной, заполните пжлст, пока анкету)) размер, любимый запах и т.д.
22:19:46 ЗЕЛЁНЫЙ: Кепочка: да всегда пожалуйста,мы тож не лыком шиты...)))))))))
22:19:53 devimarina: Маргаритка: и пусть пра вазелин укажит.....
22:20:12 мыльный пузырь: Маргаритка: не надо отвлякаца..Дальше будет ещё приятней))..
22:20:21 Кепочка: devimarina: ну так на кручочек и тяните)))))) голову оставьте в покое))))))
22:21:05 devimarina: Кепочка: кручочик он все время ускользаит....вот мы и решили...ево туда цельным....
22:21:08 Кепочка: мыльный пузырь: отбивайсе))))))))))
22:21:19 ЗЕЛЁНЫЙ: Маргаритка: *взял ручку,задумался*
22:21:44 devimarina: Маргаритка: мыльный пузырь: да дальше вы вообче прибалдеите..........в коконе буишь лижать....
22:21:50 мыльный пузырь: натягивайте на член мине презик..и пошустрее))..Щас по черепушкам стукать буду))
22:22:54 Кепочка: от счас Саня придет - увидит -чем вы тут занимаетесь - быстра вас спровадит в бордельные чаты)))))))))))
22:22:56 devimarina: мыльный пузырь: Маргаритка: Слушай.....а мож и Дядька с ним туда залез...чет голос Дядькин послышался.....стукать по черепушкам)))
22:23:01 Маргаритка: мыльный пузырь: по черепушкам стучать?)))) уппс) ето из камасутры?
22:23:41 Маргаритка: ЗЕЛЁНЫЙ: а чо думать-то? пиши правду)))))
22:23:50 devimarina: ЗЕЛЁНЫЙ: Вы та че....всю свою автобиографию решили написать....в этих трех строчках анкеты???
22:24:47 devimarina: мыльный пузырь: Маргаритка: (орет во внутрь презика) Андрей...ты там один иль с Дядькай???
22:25:01 Маргаритка: Кепочка:: а Саша случайно не лысый?)))
22:25:13 ЗЕЛЁНЫЙ: Маргаритка: devimarina: правда может оказаться слишком страшной,вот я и думаю чё писать.)))))))))
22:25:49 Кепочка: Маргаритка: так...Друши вам мало - вы и Сашу туда примериваетесь)))))))))))))))))))
22:25:51 Маргаритка: ЗЕЛЁНЫЙ: мы готовы ко фсему) мы профессионалы-стилисты) пачти как Зверев
22:25:59 Николь: Кепочка: Приветик!!
22:26:00 devimarina: ЗЕЛЁНЫЙ: та пиши уж...как есть..мы здесь такова насмотрелись.....)))) пиши..о первой судимости тож
22:26:43 ЗЕЛЁНЫЙ: devimarina: ну тогда здеся нечего думать,нада действовать.
22:26:52 мыльный пузырь: мдя..это уже не крикет.
22:26:57 devimarina: Маргаритка: ни буду я Зверевым (типа обиделась) оно не настоящее.....у нево титьки женские а пипюн непонятно откуда взятый....
22:27:11 Маргаритка: devimarina: чё-то клиент замолчал))))
22:27:54 devimarina: Маргаритка: Обиделсо......банановый вкус ни понравился.....нада была с клубникой..парень-то местный………
|
Это крыся наша чи нет?
|
Самый счастливый слон
|
Кот и крыски
|
Ответьте (про себя) на два вопроса.
1. Какого цвета холодильник?
2. Что пьют коровы?
А теперь подумайте и ответьте правильно на второй вопрос.
Тост-дифирамб Коту зомби от Дядьки - народного сказителя
........Дело было вечером,делать было нехрена...И в первый раз я решил взяться за перо(ёмкостью 0,75 ).
Признаюсь, что не любил я котов, просто пинал их при встрече.... Но изменил взгляды когда с Котом Зомби встретился...
Это не Кот...Это чудо-ёгурт,просто полезный витамин для нас двуногих.
Он мне помог распознать мир котов(ссунов в тапки).Он гениален(среди котов),мудр и умён, но...поразило меня то, что он пьёт как человек!
Это игра Богов или прикол над людьми?
.....Тосты говорит, что я при своём опыте не слышал (типа За мудрых котов....за их баб.... за их волшебную мочу...).
Приснился он мне...
С крыльями...
На спине Крыса....
С тех пор зажигаю свечи перед соседским котом,а тот задом отварачивается..
Ссыт на пороге моего дома и гордо отварачивается...За что мне такое наказание?
Словом,КОТ ЗОМБИ стал мне лучшим другом.
Пьём мы вместе часто по скайпу. Просто гениальный КОТ,мудрый как тибетский ЁГ.
Пока я собирался с мыслями,пришлось сходить за расходным материалом: перо,карандаши( Бочкарёв) стиралка(огурчики малосольные) и тд и тп
Словом, не бывает вечера без упоминания друга, да и сегодня за столом в кругу семьи выпил стоя ...
.....Поддержите меня.... ПЬЁМ ЗА КОТА ЗОМБИ,ЗА ГЕНИАЛЬНОГО,МУДРОГО И ВЕЛИКОГО КОТА!!! КТО НЕ С НАМИ,ТОТ ПРОТИВ НАС!!!
С уважением и поклоном.
Дядька.18.12.08 20:30
|
анеки
Звонок в дверь...- Шнайдер? Вам телеграмма...-С песней?- Нет, мы никогда не поем телеграммы.- Ну пожалуйста, я всегда мечтал
о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Нappy Birthday to you, Нappy Birthday to you... Ваша сестра умерла.
- Откуда вы родом?- Из Питера. - Сейчас все из Питера. Конкретнее. - Бишкек.
- Алена! Это Яна!!- Во-первых, я не Алена! А во-вторых никакую Яну я не знаю!- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.
-Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.-Товарищ генерал,а можно я буду вашим врагом?-Можно.Расстрелять!!!
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все похуй!
И сказал мне голос из хаоса:
"Улыбнись и радуйся, могло быть и хуже." И я улыбнулся и радовался, и стало хуже...
Когда я был маленьким, я молил бога о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молить его о прощении.
Жена: - Так ты что, “Спартак” любишь больше, чем меня? Муж (посмотрев недоуменно): -Да я и “Динамо” люблю больше, чем тебя...
И сказал Иван Сусанин полякам: -Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!
Женщины - такие трогательные существа.
Так бы трогал и трогал.
— Мужики, а у меня лошадь пала.
— Как?!
— Низко пала. Курит, пьет, коней навела...
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
Грудь - это лицо женщины!
Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.
Женщина уверена, что дважды два будет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
В деревне Кукуево столкнулись «Майбах» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.
На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 2 на 2:
- Че мужик пиZды что ли захотел?
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса.
Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут.
Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.
– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...
Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! - говоpят смущенные пpохожие.
- А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли,
позаpез нужна милицейская собака!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос
воевать с покемонами
Заходит мужик в магазин:
- У вас есть веревка и мыло?
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, блин, сейчас помоюсь, и - в горы!
- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!
- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать – завтра вставать рано…
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко
Коллектив у нас хороший. А люди – г…вно!
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Кто-нить объясните - почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.
Хозяйке на заметку.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора
Для вас девицы на выданье: изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хрень
Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!
Компания Ниссан выпустила новую модель “женского” автомобиля - Ниссан “Стринги”. На светофорах врезается в зад.
Как ни с кем не бывала!
Новости:
Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню…
Знаете ли Вы, что:
Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха
Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец
детский уголок
- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.
Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ни х…я не видно!
- Чебурашка! Ты меня слышишь?
- Гена, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка,
заберет его,поставит в угол,или съест
Новости медицины:
В наш травмпункт вчера поступил проктолог с пациентом. Руку врача зажало в анусе больного.
Так что теперь у нас не только травмпункт, но и, сука, кукольный театр!
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.
– Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
– Спасибо, доктор! А кроме водки ничего нет?
А вы знали, что терапевт - это 1 024 гигапевта или 1 048 576 мегапевтов?
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня хyй не стоит...
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это вы здесь, батенька, eбать собрались?
- Алло! Это морг? По поводу вашей заявки на партию 10 холодильников. Они там у вас что – постоянно жрут что ли?
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
Реклама, Объявления:
Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов
Объявление в газете. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара
Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке
Требуется немолодая женщина для работы поваром, умеющая печь пироги. Собеседование 15 декабря по адресу...
P.S. Принесите пирогов на пробу.
Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
- Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог
Суперакция для экстремалов: после каждой седьмой бутылочки - вам крышечка
Клуб любителей ПиСи
тетя Ася приехала:
муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась.
Говорят, когда баянист умирает, перед его взором проносятся все баяны, которые он запостил
|
На главную
В архив газеты |
5